Lieblingswitze

ich mag mehr den schwarzen humor,: hört zu xD ein kind zu seiner mutter:

mama mama darf ich noch weiter mit dem opa schaukeln? die mutter nein der bleit hängen bis die polizei kommt,DD

Ein alter, reicher Mann liegt im Sterben. Kurz vor seinem Ende ruft er drei seiner engsten Vertrauten zusammen: einen Pfarrer, einen Arzt und einen Anwalt. Jedem der drei gibt er einen Brief und sagt: "In dem Brief befinden sich eine Millionen Euro. Ich bitte euch, das Geld bei meiner Beerdigung in mein Grab zu legen." Eine Woche später ist der Mann tot, und auf der Beerdigung legen die drei Vertrauten ihm jeweils einen Briefumschlag ins Grab. Auf der Totenwache beichtet dann der Pfarrer: "Um ehrlich zu sein, habe ich nicht alles in sein Grab gelegt. Ich habe 100.000 Euro für neue Kirchenfenster abgezapft." Darauf der Arzt: "Auch ich habe ihm nicht die Millionen hingelegt. Ich habe mir 150.000 Euro genommen, um neue Instrumente zu kaufen." Darauf der Anwalt: "Meine Herren, ich bin schockiert! Ich habe dem Alten selbstredend einen Scheck über die volle Summe ins Grab gelegt."

Ein Trucker fährt jeden Montagmorgen an einem Gericht vorbei. Dabei überfährt er immer einen Rechtsanwalt. Eines Montagmorgens sieht der Trucker einen Priester am Straßenrand stehen, der per Anhalter mitfahren will. Der Trucker nimmt ihn mit und fährt seine übliche Route. Gerade, als er auf einen Anwalt zufährt, denkt er sich: "Ich kann keinen Anwalt überfahren, wenn ein Priester neben mir sitzt." und lenkt im letzten Moment weg. Der Trucker ist zufrieden mit sich selbst, doch als er in den Rückspiegel schaut, sieht er den Anwalt tot auf dem Boden liegen. "Verdammt, wie konnte denn das passieren?", fragt er laut, "Ich habe doch rechtzeitig weggelenkt." - "Ja," sagt der Priester, "Aber ich konnte ihn noch mit der Beifahrertür erwischen."

Und jetzt mal einer, der nur auf Englisch funktioniert:
A neutron walks into a bar and asks the bartender: "How much for a beer?" Sais the bartender: "For you, no charge!"

In der Schule:
Lehrer: Wie, du konntest deine Hausaufgaben nicht machen, weil dein Großvater gestorben ist? Den habe ich doch heute morgen noch am Fenster stehen sehen."
Schüler: Ja, und da bleibt er auch, bis wir die Rente für diesen Monat kassiert haben.

Warum haben französische Panzer Rückspiegel?
Damit die Franzosen die Front sehen können

Und warum verwechseln wohl Mathematiker Halloween und Weihnachten?
Weil Dez 25 = Okt 31

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik...

"Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurückverfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch ..."

Shellinford: Das kenne ich schon von irgendwo her.. wenn ich doch nur wüsste wo ich das schon mal..

Bin nicht gut im Witze erzählen, oder schreiben, aber versuchs einfach mal:

Ein Pfarrer und ein Rabbi gehen im Wald spazieren... leider ist es so heiß das die beiden ganz schön schwitzen müssen.
Da meint der Rabbi zum Pfarrer:" Lass uns doch ein erfrischendes Bad dort in dem See nehmen."
Der Pfarrer stimmt zu und beide ziehen ihre Klamotten aus. Nackt gehen sie baden.
Als sie wieder heraus kommen - steht plötzlich eine Wandergruppe vor ihnen.
Schnell bedeckt der Pfarrer sein Gemächt.. der Rabbi jedoch sein Gesicht.
Die Wandergruppe sieht sie etwas irritiert an.. geht aber dann weiter.
Als sie weg sind, fragt der Pfarrer den Rabbi:
"Mensch, warum hast du dir denn dein Gesicht zu gehalten?"
Darauf der Rabbi:
"Also meine Schäflein erkennen mich am Gesicht....."

@Shelling: Hey das hab ich in ner etwas anderen Version auf meinem Profil. XD

Einer Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine hängen an einem Hubschrauber der über die Stadt fliegt.
Da bekommt die schwarzhaarige kalte Hände und lässt los um sich in die Hände zu pusten und fällt runter.
Die Brünette bekommt auch kalte Hände und macht das gleiche.
Da sagt die Blondine: "Ha seid ihr doof! Das macht man so:" Sie lässt erst eine Hand los, pustet sie an, fasst damit wieder an den Hubschrauber und macht das Gleiche dann mit der anderen Hand. "Und nicht so:" Sie lässt den Hubschrauber los um sich in die Hände zu pusten und fällt runter.

Ich weiß, wie sehr ich dir fehle, wie sehr du mich brauchst, es tut mir leid, dass ich dich für immer verlassen habe. In Liebe, dein Hirn!

Hier habe ich noch einen:

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereistem Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

mann beim arzt Diagnose krebs seine faru kommt zu ihm sie reden.

Frau schatz wir haben doch schon soviel durchgemacht seit ich dich kenne hattest du eine lungenentzündung, nierensteine, Alle möglichen grippe arten. sie möchte weiter reden dann unterbricht er.

mann: du das ist es ja seit ich dich kenne, du brings mir nur unglückxD





den hab ich von nem kumpelxD

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell dir
das mal vor: Zuerst gehst Du in Altersheim und wirst dann
rausgeschissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre
Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz
laaangsam an zu arbeiten. Nachem du damit durch bist, geht´s auf die
Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus
und Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Frauen im Kopf und
säufst dir ständigdie Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf geworden
bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu
Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du
ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter
und beendest dein Leben als...... ......Höhepunkt.xD