Okay, da muss ich einfach meinen Senf zu abgeben:
Sherry schrieb:
- Du musst deine Getränkekisten nicht selbst in den 5. Stock schleppen. Wir kommen auf die Idee, den Aufzug zu benutzen.
- Du musst nicht fürchten, dass man dir im Schwimmbad deine Erregung ansieht. Also bitte, das Problem hat man nur nach einer langen Trockenperiode...
- Du musst kein Rad wechseln können. Was heißt hier können müssen? Ist nichts, was man lernen muss, wenn man es muss, kann man Räder/Reifen wechseln.
- Versagensängste im Bett kennst du nicht. Das trifft für Männer durchaus auch zu.
- Du kannst unendlich viele Orgasmen hintereinander bekommen. In einer monogamischen Beziehung überflüssig, weil wir es eben nicht können
- Du kannst die Spuren einer durchzechten Nacht mit Make-up kaschieren. Wir können imponieren, indem wir nach durchzechten Nächten die man uns ansieht tadellos unsere Arbeit machen
- Du sparst fünf Euro im Monat für den Playboy. Haha. Im digitalen Zeitalter bezahlt man gar nichts mehr für den Playboy...
- Du brauchst nicht zu befürchten, dass dein Kind gar nicht von dir ist. Schonmal von Verwechslungen im Krankenhaus gehört? Außerdem hast du nicht dieses geile Gefühl, wenn herauskommt, dass es nicht dein Kind ist.
- Du bist nicht hilflos deinem Jagd-Instinkt ausgeliefert. Pech, jagen macht Spaß.
- In Parkhäusern sind Plätze nur für dich reserviert. Und Emanzipation heißt bitte, dass ich auch auf Frauenparkplätzen parken darf!
- Du kannst deinen Frust mit ein paar neuen Schuhen lindern. Ich kann meinen Frust mit Call of Duty lindern und andere Herren haben da bestimmt auch gute Methoden.
- Du musst keine Angst haben, beim Radfahren von der Stange entmannt zu werden. Hatte ich auch nie... bis jetzt. Danke -.-
- Du darfst an heißen Sommertagen mit kurzen Hosen ins Büro. Man erwartet von uns nicht insgeheim, auch im Winter in kurzen Hosen zu kommen.
- Wenn du dich nur ein bisschen für Fußball interessierst, liegen dir die Männerherzen zu Füßen. Wenn du drei Charaktere aus Desperate Housewives kennst, liegen dir die Frauenherzen zu Füßen.
- Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm. Haben wir auch... wir haben nur ein anderes Verhältnis zur Wahrheit.
- Du musst nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen... weil ihr keine Chance hättet. Und wir müssen das auch nicht, wir tun es einfach so.
- Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um Dein Wohlergehen bemühen. Die gibt es für uns auch: Autodesigner, Crashtest-Dummies, Fußballer, Bierbrauereien...
- Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient. Wir werden im Baumarkt mitleidig angesehen, weil von vornherein klar ist, an wem die Arbeit hängen bleibt.
- Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch. Ihr bügelt Hemden auch hinten, wo dann das Jacket drüber kommt... mal ehrlich, unnötig!
- Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn. Aber wenn unser Hirn dafür mal das Blutrecht erlangt hat, arbeitet es auf Hochtouren.
- Du musst nicht Sonntags zu völlig überteuerten Preisen an der Tankstelle einkaufen. FREIER SAMSTAG!!!!
- Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken. Wir brauchen nicht mehr als 2 Telefonnummern.
- Du kannst aus einer Tankstelle gehen, ohne 5 Computer- und 5 Sexmagazine zu kaufen, von denen Du nur 3 lesen wirst. Zuerst einmal "liest" niemand Sexmagazine... Und die Computerzeitschriften haben immer nützliche Informationen oder peinlich dumme Leserfragen, sie sind also immer den Kauf wert.
- Du musst nicht über ein Jahr mit unbekannten Typen in einer Stube
verbringen und auch noch die gleichen Klamotten tragen wie sie. Wir haben nichts dagegen, gleiche Klamotten wie andere zu tragen. Und wir müssen das "neuerdings" auch nicht mehr- Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können. Dafuq? Müssen wir das können? Warum informiert mich darüber keiner?
- Du musst Dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert. Du musst dir nicht merken, wie man die Waschmaschine bedient.
- Du hast mehr als nur eine einzige erogene Zone. Du kannst auch mit einem Pferdekopf in Pornos mitspielen (ja, das passt hier nicht hin, aber es musste mal gesagt werden)
- Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen. Du weißt mit 18, wie ein tiefer gelegter Golf mit doppelter Auspuffanlage aussieht.
- Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank. Du hast kein Problem damit, verfilzte und verfärbte Wäsche zu tragen.
- Egal, wie viel du trinkst – dir wird nie ein Bierbauch über die Gürtelschnalle schwabbeln. Egal, wie viel du trinkst - von dir wird nie jemand Nacktfotos ins Internet stellen.
- Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden. Du kannst Star Wars von Star Trek unterscheiden.
- Nase und Ohren bleiben von lästigem Haarwuchs verschont. Du musst dir nicht Wachs auf die Beine klatschen.
- Du hast nicht nur Gefühle, sondern kannst über sie auch sprechen. Du verplemperst nicht jedermanns Zeit mit deinen Gefühlen.
- Du hast eine angeborene Begabung dafür, das Richtige zu schenken. Du verdienst mehr Geld und kannst dafür teurere Sachen verschenken.
- Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben. Deine Sonntage sind nicht durch eine kleine Erkältung verdorben.
- Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten. Können wir auch, wofür gibt es die Mikrowelle? Und Kochbücher. Verdammt, ich hätte Kochbücher zuerst erwähnen sollen.
- Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden. Du stehst nicht mit einem versauten Kragen 15 Minuten vor deinem Kleiderschrank auf der Suche nach einem neuen Outfit.
- Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben. Du kannst Fotos machen, auf denen das Wesentliche zu sehen ist: Autos, Bier, Brüste. So bleibt deine SD Karte sauber.
- Du musst nicht bei 0 C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil Deine Kumpels es tun. Du weißt, dass deine Kumpels in der Regel verdammt geile Sachen machen und du Wildwasser-Rafting bei 0° C nicht verpassen darfst.
- Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein
Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird. Du kannst rückwärts einparken (Ja, auch die Klassiker müssen gewahrt werden)- Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein. Einmal im Monat hast du einen super Grund, dich mit deinen Kumpels über deine Freundin aufzuregen.
- Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über Deine Arbeitsleistung hinwegzusehen. Du wirst nach deiner Leistung bezahlt!
- Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zu kaufen. Du kannst ein Auto besser beschreiben als "grün und lang"
- Wer weiß, ob alle Deine Orgasmen echt sind? Du kannst mit Fug und Recht behaupten, dass alle deine Orgasmen echt sind. Niemand fühlt sich schlecht, weil du lügen könntest.
- Du brauchst nie an einem Bungee-Seil zu hängen. Das Bungee-Seil ist nur das zweitschlimmste Gummi, das in deinem Leben reißen kann.
- Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen. Du denkst dir "Scheiß drauf, Jogurt"
- Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt. Dir steht nichts im Wege, in deinem Kopf die grauenvollste Foltermethode für die Heulsusen im Kino auszudenken.
- Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt. Du kannst auch Kaffee trinken, der nicht schmeckt.
- Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln. Genaugenommen müsst ihr das schon, nur eure Trennwände fallen etwas größer aus als unsere...
- Du bestimmst, ob und wann Du Kinder bekommst. Du bestimmst, unter welchem unauffindbaren Pseudonym du Kinder bekommst
- Du musst Deine Maffay-CDs nicht verstecken. Was zum Teufel ist eine Maffay-CD? Egal, du musst deine Kondome nicht in einer Tasche voller Krimskrams verstecken sondern kannst sie bequem im Portemonnaie oder in der Hosentasche herumtragen.
- Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen. Du kannst mindestens 10 Pizzalieferanten via Speeddial erreichen.
- Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst. Wenn du unter 1,80 bist, hast du bestimmt schon einen McGyver-Weg gefunden, um an das oberste Regal zu kommen.
- Du kannst eine Mahlzeit zubereiten, ohne danach die Küche renovieren zu müssen. Du kannst das Auto benutzen, ohne dass hinterher in jeder Ritze irgendwelche Schminkutensilien liegen.
