Lieblingswitze

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  • Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher ... 16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!



    fies... ich weiß

  • Hab nen schwarzen Humor gomenasai.


    Sagt einer zum Anderen: "Ach, Sie sind Psychotherapeut? Ist das nicht sehr anstrengend,
    den ganzen Tag anderen Menschen bei der Schilderung ihrer Sorgen und Probleme zuzuhören?"
    Worauf der Therapeut anwortet: "Ach, wissen Sie, wer hört schon zu!?"

  • sagt Abraham zu Bebraham, kann ich mal dein Zebra-habm xD

    Ich weiß, nicht lustig.

    Wie ist der? Ist zwar anfangs ziemlich eklig aber naja:

    erratet was ich bin:

    Ich bin etwa 20 cm lang, steif und behaart.
    Schnell werde ich in eine fleischige Öffnung gesteckt.
    Wenn man mich rauszieht, kommt eine weiße, dickflüssige, klebrige Flüssigkeit zum Vorschein.
    Was glaubst du bin Ich?

    Lösung
    Spoiler anzeigen
    Na deine Zahnbürste. Was hast du denn gedacht du Schwein?^^
    l


    Oder der der is eigentlich auch eklig:

    Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
    "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

    Der Rektor:
    "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

    "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

    Uwe nickt eifrig.

    Rektor:
    "Wie viel ist 6 mal 6?"

    Uwe:
    "36" .

    Rektor:
    "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

    Uwe:
    "Berlin"

    Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

    Rektor zur Lehrerin:
    "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

    Lehrerin:
    "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

    Rektor:
    "Bitte schön."

    Lehrerin:
    "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

    Uwe, nach kurzem Überlegen:
    "Beine."

    Lehrerin:
    "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
    "Taschen."

    Lehrerin:
    "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
    "Die Hand geben."

    Lehrerin:
    "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

    Lehrerin:
    "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
    "Feuerwehrmann!"

    Rektor:
    "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

    Oder der hier:


    Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
    großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
    Seite, lachten und sagten:
    "Du bist der Nächste."

    Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
    gleiche zu machen.

    :D :D :D

  • Ein Mann geht in eine Bar und bestellt sich gleich drei Bier auf einmal. Am nächsten Tag bestellt er sich wieder drei auf einmal als ihn der Barbesitzer fragt:"Wieso können sie sich nicht ein Bier nach dem anderen bestellen? Wieso immer gleich drei?" Der Mann:"Ich habe einen Kumpel in China und in Mexiko. Wir haben uns geschworen, dass, wenn wir trinken auch für die anderen beiden trinken." Zwei Wochen später kommt der Mann wieder in die Bar und sagt:"Zwei Bier!" Der Barbesitzer:"Oh Gott, ist einem ihrer Freunde was passiert?" Der Mann:"Nö, ich hab nur aufgehört zu trinken."

    Mein absoluter Favorit von den Witzen^^

  • Kommt ein Mann in die Zoohandlung und will ein Haustier kaufen. Es soll aber was ganz besonderes sein. Der Verkäufer bietet dem Mann den letzen Eisbären an. Der Mann ist zunächst skeptisch, kauft ihn dann aber doch. Der Verkäufer gibt ihm noch den guten Rat: " Dieser Eisbär ist eigentlich ein ganz lieber und will immer nur kuscheln, aber fassen sie ihn bloß niemals an der Nase an!" Zu Hause angekommen läuft mit dem Eisbären anfangs alles super, doch nach drei Monaten will der Mann endlich wissen was passiert, wenn er dem Eisbären an die Nase fasst. Und tut's dann auch. Der Eisbär fängt an zu brüllen und der Mann läuft panisch weg, der Eisbär immer hinter her: um den Wohnzimmertisch, in den Garten, auf den Dachboden, runter in den Keller....Irgendwann bleibt der Mann dann ganz entkräftet stehen und der Eisbär direkt vor ihm. Der Bär hebt die Pranke und der Mann denkt sein letztes Stündchen hat geschlagen. Da tippt ihm der Eisbär auf die Nase und ruft "Du bist dran!"