Lieblingswitze

  • Ein Mathematiker sitzt zum ersten Mal im Flugzeug und hat eine wahnsinnige Angst davor, dass eine Bombe an Bord sein könnte. Deshalb nimmt er selbst eine Bombe mit, denn die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben im Flugzeug sind, ist weitaus geringer - dies beruhigt ihn enorm.

    Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.
    Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist."
    Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie!"

    Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen:
    Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
    Der Physiker: "Was soll´s. Zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
    Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer."

    Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
    Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."
    Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

  • FSK 16
    A farmer walks into a bar and sits next to a woman. He orders a glass of champagne. The woman perks up and says: "How about that? I've just ordered champagne as well."
    "What a coincidence," says the farmer. "This is a special day for me, I have something to celebrate."
    "It's a special day for me too, I am also celebrating," says the woman.
    "Well, what a coincidence," the farmer replies, "what are you celebrating?"
    "My husband and I have been trying to have a child and today my gynecologyst told me that I'm pregnant."
    "What a coincidence," says the farmer, "I'm a chicken farmer and for years all of my hens were infertile, but today they all layed fertilized eggs."
    "That's great. How did your chickens become fertile?"
    "I used a different cock", answers the farmer. The woman smiles.
    "What a coincidence," she says.

  • TheDarthHomer schrieb:

    FSK 16
    A farmer walks into a bar and sits next to a woman. He orders a glass of champagne. The woman perks up and says: "How about that? I've just ordered champagne as well."
    "What a coincidence," says the farmer. "This is a special day for me, I have something to celebrate."
    "It's a special day for me too, I am also celebrating," says the woman.
    "Well, what a coincidence," the farmer replies, "what are you celebrating?"
    "My husband and I have been trying to have a child and today my gynecologyst told me that I'm pregnant."
    "What a coincidence," says the farmer, "I'm a chicken farmer and for years all of my hens were infertile, but today they all layed fertilized eggs."
    "That's great. How did your chickens become fertile?"
    "I used a different cock", answers the farmer. The woman smiles.
    "What a coincidence," she says.

    :olaugh: Oh, der ist gut :D Schönes Wortspiel mit "cock" ^^

  • Man, ständig liest man hier etwas über Chuck Norris. Ich will euch ja nicht die Stimmung verderben, aber das geht mir langsam auf den Sack. Nein, er kann nicht alles und nein, es ist nicht lustig!
    Wenn er wirklich so krass ist und alles kann, soll jetzt sofort zu mir kommen und mein Kopf gegen die Tastatur drückensafhqdcviqwenj ewfuqdnkljpfwqenhui fewjinwef vipcdjs vqnfeiufwg eijhgqdi wipgjp ijphqdgpdjhiwefjnoiwvg ui bj hjb hj b m vjh bhjhjzub vgfrhdfhbikdceruignhjugtdif bniu
    Spoiler anzeigen
    Ich möcht hier raus, raus und ich will frei sein
    Meine Haut ist so bleich und die graue Welt hat nicht mit mir Beileid
    Es gibt kein Lifestyle und kein Weißwein
    Das nötige Geld dazu fehlt und die Welt ist wie ein Lostopf, in der Gott einfach reingreift
    Als wir noch Kinder waren, war alles noch ganz einfach
    Ich würde gern vieles bewirken und Gutes tun, doch ich kann leider...
    nichts tun... Es ist so schwer ich zu sein, und du meckerst über so nen Scheiß
    Dass du dir die 500 Euro teure Gucci-Jacke nicht sofort holen kannst
    Gott, ich seh es ein, dass ich nur Stück Scheiße bin
    Ich bitte dich, hol mich zu dir, weil ich nicht mehr länger leiden will
    Ich möchte ins Paradies,
    Wo der Frieden herrscht, Respekt wie ein Paladin, ja so sieht es aus in meiner Fantasie

  • Chuck Norris kann alles? Ich dachte immer Mac Gyver..? ^^


    Dinge, die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst


    Spoiler anzeigen
    > Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder

    > Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop

    > Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis

    > Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

    > Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

    > Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...

    > Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren

    > Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

    > Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen

    > Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...

    > Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren

    > Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...

    > Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...

    > Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

    > Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen

    > Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle

    > Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

    > Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

    > Hat jemand mein Skalpell gesehen?

    > Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...

    > Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.

    > Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

    > Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

    > Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?

    > Feuer! Feuer! Alle raus hier!

    > Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.


    oder das hier ist auch noch ganz wtzig..xD


    Wie viele Mailinglistenleser braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?


    Spoiler anzeigen
    Antwort: 1692(!)

    1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt, daß sie ausgewechselt wurde.

    14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.

    7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.

    27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in den Glühbirnenpostings gemacht wurden.

    53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.

    156 die die Listen-Administratorin anschreiben, sich über die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese Mails hier nicht hingehören.

    41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.

    109 die in die Liste schreiben, daß diese Liste nicht für Gl\xfchbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte.

    203 die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören.

    111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.

    306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode \xfcberlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte Gl\xfchbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.

    27 die URL's posten, wo man Glühbirnen sehen kann.

    14 die sagen, dass die vorherigen URL's falsch sind und die richtigen Adressen posten.

    3 die Links mailen, die sie in den URL's gefunden haben, die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, daß Glühbirnen auch relevant für die Liste sind.

    33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer), um darunter zu schreiben: "Me Too"

    12 die verkünden, daß sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.

    19 die die "Me Too's" zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.

    4 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen.

    1 der vorschlägt, dass die Newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird.

    47 die sagen, daß alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist.

    143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.

    27 die einfach nur 'unsubscribe' von sich geben, da sie nicht kapiert haben, daß sie an den Listserver, statt an die Liste schreiben m\xfcssen.

    42 die maximal große Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.

    78 die sich darüber aufregen.

    1 die seit den Bildern Probleme hat, ihre Mail abzuholen, da ihr Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.

    1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt.

    5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema "Glühbirne".

    35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).

    126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun.

    und 1 der meint daß die Glühbirne nicht gewechselt werden müßte...

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von wutz1880 ()

  • Goro schrieb:

    Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen:
    Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
    Der Physiker: "Was soll´s. Zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
    Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer."

    mein Physiklehrer xDDD
    _



    C R O W L E Y
    _

  • Spoiler anzeigen
    Ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft,

    aber Ihr solltest es besser erfahren. Ich

    möchte Euch vor dem Warnen, was mir dort letztens passiert ist, da es sich hier um

    eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.



    Und so funktioniert`s



    Zwei wirklich gut aussehende 18 Jahre alte

    Mädels kommen zu Dir, während Du Deine

    Einkäufe im Kofferraum verstaust, Sie fangen beide an, Deine
    Windschutzscheibe mit Lappen und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre
    Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts fallen, Es ist fast unmöglich,
    nicht dort hin zu schauen, Wenn Du Dich bedankst und sie dafür bezahlen
    willst, lehnen sie freundlich ab, fragen aber nach, ob Du sie
    stattdessen zum Bahnhof bringen könntest.



    Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein

    und während der Fahrt fangen sie an, Sex

    miteinander zu haben. Dann klettert eine von ihnen auf den Beifahrersitz
    und befriedigt Dich oral, während die andere Deine Brieftasche klaut.



    Meine Brieftasche wurde letzten Donnerstag, Freitag,

    Samstag, zweimal am Montag, wieder am

    Dienstag und noch einmal gestern gestohlen



    Also seid bitte vorsichtig!

  • Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Weide!

    Sagt das Schaf: Meeeeeehhhh!

    Rasenmäher: Spinnst brauchst ma die Arbeit nd anschaffn!



    :kid: "Im Gegensatz zur Polizei sind Diebe Künstler, sie eintwickeln Fantasie, um an das zu kommen, was sie wollen. Kriminalisten dagegen sind langweilige Sesselpuper. Sie sind neidisch auf uns, denn uns gehört die Vision" Kaito Kid :kid:

    :olove: KAITO KID/KAITO KUROBA :olove:

    Mitglied im "Wir-Lieben-Kaito-Kid" Club :kid:

    Mitglied im "Toichi Kuroba is the best [magic forever]" Club :kid:



    :oadmire: KAITO <3