Lieblingswitze

Politik ist, wenn man in einem dunklen Raum eine schwarze Katze sucht.

Philosophie ist, wenn man in einem dunklen Raum eine schwarze Katze sucht, die nicht existiert.

Religion ist, wenn man in einem dunklen Raum eine schwarze Katze sucht, die nicht existiert, und jemand ruft: Ich hab sie!

Mal 5 teils kurze Witze:



Witz über die Zeit im dritten Reich:
Zwei Juden treffen sich in Amerika. Der eine nimmt den anderen in seine Wohnung mit, worauf der andere meint: "Bist du verrückt? Du hast ein Hitler-Bild an der Wand hängen." Sagt der eine: "Das ist gut gegen Heimweh."

Berlin; 15 Juni 1961:

Walter Ulbricht schrieb:

[...] Niemand hat die Absicht eine Mauer zu errichten

Berlin in der heutigen Zeit:
Tonträger und Postkarten die besagen:

Niemand hat die Absicht einen Flughafen zu errichten

Ein Stotterer bietet in einem Verein an Bibeln zu verkaufen, von Tür zu Tür.
Der Mann, welcher den Verlag leitet ist großherzig und sagt: "Ja, hier haben sie eine Bibel und sollten sie es schaffen sie zu verkaufen, kommen sie einfach wieder."
10 Minuten später kommt der Stotterer zurück und sagt "V-V-Verkk-kauft."
Der Mann erstaunt: "Ja, okay... Glückwunsch... Hier haben sie noch mal drei"
Eine halbe Stunde kommt der Stotterer wieder und sagt "Al-Alle Ve-Verk-Verkauft."
Und der Mann will es nicht glauben, am Ende des Tages hat der Stotterer 30 Bibeln verkauft. Er nimmt ihn beiseite und spricht ihn darauf an:
"Guter Mann, ich mache das schon einige Jahre. Noch nie hat irgendjemand, so schnell, so erfolgreich Bibeln verkauft wie ausgerechnet sie. Ich verrate es.. nicht weiter, aber bitte tun sie mir den Gefallen und sagen mir: Wie machen sie das?"
Der Stotterer sagt: G-G-Ganz e-einfach. Ich kl-klingel an der T-Tür. Sage: 'Hi-Hier i-ist eine B-Bibel. Wo-Wollen sie k-kaufen oder s-soll i-ich vorlesen?"

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"Erzählen Sie mir in eigenen Worten, was sie bedrängt",
sagt der Psychologe seinem Patienten.

"Na ja.
Alles fing an, als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine
Stieftochter wurde.
Mein Vater kam auf Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter
und heiratete sie.
So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter.
Meine Frau bekam einen Sohn.
Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies
der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter
ist.
Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach
auch mein Onkel.
Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn.
Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin.
Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter.
Meine Frau ist meine Oma, da sie die Mutter meiner Stiefmutter ist.
Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin.
Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner
Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau
und ihr Enkel, sondern mein eigener Großvater.
Das bedrängt mich!"

..... und das noch in der Hitze.. ich muss mir das noch ungefähr 50 - 100 mal durchlesen..

Ich kann dich verstehen, wutz1880, mir brummt der Schädel ebenfalls gewaltig .

Kann euch verstehen, wo ich das erste Mal es las dachte ich auch bloß What the hell?! Einer der wenigen Witze die man nicht mal eben auf einer Bühne vor großem Publikum vortragen kann, da schon beim lesen das folgen nicht so leicht ist

Heiko versucht nach langer Zeit mal wieder mit seiner Frau zu schlafen, klappt alles Einwandfrei bis Heiko alle 30 Sekunden stoppt, : da sagt sei Frau: "Menschenskinner Heiko warum machst denn des? sagt Heiko : "des hat mir der Jochen vom Geschäft geraten des ist ne Profitechnik mit der man länger kann, nennt sich Buffering.., Heiko lässt sich net entmutigen macht weiter wie gehabt. bis er auf einmal meint in den Dvd player ne live dvd von depeche Mode anmachen zu müssen. alles läuft wieder rund, bis heiko nach jedem Song pause wieder macht. sei frau geht ab wie verückt und meint "Heiko was soll das wieder". Heiko Furztrocken:" ja des hat mir auch der Jochen gesagt ist auch en Profitipp : nach jedem Song Pause machen dann erkenn ich am Applaus ob ichs richtig gemacht hab". Gut also gehst weiter. und wieder scheint alles gut zu laufen bis seine Frau meint : Heiko machts dir was aus wenn ich dich ab jetzt Erich nenne? , "ich find den Namen so anziehend" Heiko meint daraufhin ja gut kein Ding aber wie kommst darauf? "sagt sie, ehm das war ein Profitipp vom jochen Vorne Er hinten Ich.

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"


Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"


Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..


Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Ha ha, die sind echt gut, wutz1880 .
Besonders der eine ist gut, ich werde auch einmal Gynäkologe (zumindest Arzt) .

Na dann wünsche ich dir viel Glück bei deinem Studium..hoffe es wird genauso witzig wie der Witz..

@Wutz: Habe den letzten Witz meine familie vorgelesen, haben sich alle schiefgelacht

Wie heißt der medizinische Begriff wenn man die Serie "Vampire Diries! verabscheut?

KLAUStrophobie