10 Dinge die man in einem Flugzeug unbedingt tun muss.

  • 10 Dinge die man in einem Flugzeug unbedingt tun muss.

    1. Den Laptop auspacken

    2. Langsam und bedächtig den Laptop öffnen

    3. Einschalten

    4. Sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

    5. Internet öffnen

    6. Augen kurz schließen,

    7. Augen wieder öffnen und den Blick

    gegen den Himmel richten

    8. Tief einatmen

    9. Diesen Link öffnen: myit-media.de/the_end.html

    10. Den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

  • Oh ja, danach bist du weltberühmt!! :thumbsup:

    Sowas würde ich echt bringen, weil ich's mir echt lustig vorstellen könnte ... aber die Konsequenzen sind mir zu krass.

    Moment ich hab da auch noch was ...

    10 Dinge gegen Langeweile im Kaufhaus:
    Spoiler anzeigen
    1. Lege Kondompackungen in die Körbe
    anderer, wenn sie es nicht sehen

    2. Stelle alle Uhren auf einen
    10-Minutenalarm

    3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf
    den Weg zur Toilette

    4. Gehe zu einem Angestellten und sage
    mit ernster Stimme:
    "Wir haben einen Code 303 an Kasse
    2" und warte, was passiert

    5. Lass dir M&M's zurücklegen

    6. Bringe das "Vorsicht
    nass"-Schild zu den Teppichen

    7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir
    helfen können, schreie ganz laut:
    "Warum verfolgt ihr mich?"

    8. Während du mit den Messern im
    Jagdbereich
    herumspielst, frage den Verkäufer, wo
    die Anti-Depressiva stehen

    9. Laufe verdächtig mit einer Hand in
    der Jackentasche herum und summe das Thema von
    James Bond oder Mission Impossible

    10. Gehe in eine Umkleidekabine und
    schreie:
    "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
    ~ Meine Tumblr Blogs ~

    gin-and-his-betrayer

    (Detektiv Conan Fanblog, GinxSherry / ShihoxShinichi FAs uvm.)

    senora-sehnsucht

    (Asian Girls - Fanblog :P )

  • 100 Dinge um den Pizzaservice zu ärgern Teil 1

    Spoiler anzeigen
    1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
    2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
    3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
    4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
    5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
    6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
    7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
    8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
    9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
    10. Stottere bei jedem "p".
    11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
    12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
    13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
    14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
    15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
    16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
    17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
    18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
    19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
    20. Miete eine Pizza
    21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
    22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stosse einen Seufzer der Erleichterung aus.
    23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".
    24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
    25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
    26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
    27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
    28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
    29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
    30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
    31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
    32. Frage nach einem kompletten Menü.
    33. Zitiere Shakespeare.
    34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
    35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
    36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
    37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
    38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
    39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
    40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
    41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
    42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
    43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
    44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
    45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
    46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Ta-stenfolge 1-1-0
    47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
    48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
    49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
    50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
    Spoiler anzeigen
    ~ Meine Tumblr Blogs ~

    gin-and-his-betrayer

    (Detektiv Conan Fanblog, GinxSherry / ShihoxShinichi FAs uvm.)

    senora-sehnsucht

    (Asian Girls - Fanblog :P )

  • 100 Dinge ... Teil 2

    um den Pizzaservice zu ärgern ...

    Spoiler anzeigen
    51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
    52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
    53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
    54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
    55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
    56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
    57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
    58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
    59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
    60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
    61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
    62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
    63. Fange an zu feilschen.
    64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
    65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
    66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!"
    67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
    68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
    69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
    70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
    71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
    72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
    73. Mache eine Liste von äusserst exotischen Speisen und bestelle sie als Bela (z.B. Sushi)
    74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
    75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
    76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
    77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süssen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
    78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
    79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
    80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
    81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
    82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
    83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
    84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
    85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
    86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
    87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
    88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermassen straft.
    89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
    90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
    91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
    92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
    93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spass erneut beginnen.
    94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, e dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
    95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
    96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
    97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
    98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
    99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
    100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen.........?
    ~ Meine Tumblr Blogs ~

    gin-and-his-betrayer

    (Detektiv Conan Fanblog, GinxSherry / ShihoxShinichi FAs uvm.)

    senora-sehnsucht

    (Asian Girls - Fanblog :P )

  • Nightmare2805 schrieb:

    Ryoko-chan schrieb:

    10 Dinge gegen Langeweile im Krankenhaus:

    Das Krankenhaus ergibt keinen Sinn.
    Meinst du vielleicht ein Einkaufszentrum?


    Kaufhaus war gemeint ... hab's aber schon editiert. :|
    ~ Meine Tumblr Blogs ~

    gin-and-his-betrayer

    (Detektiv Conan Fanblog, GinxSherry / ShihoxShinichi FAs uvm.)

    senora-sehnsucht

    (Asian Girls - Fanblog :P )

  • Ich hab noch was.
    25 Dinge die man in einem Aufzug tun muss
    1) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

    2) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die Falschen.

    3) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

    4) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"

    5) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

    6) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

    7) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

    8) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

    9) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

    10) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

    11) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"

    12) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

    13) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

    14) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

    15) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

    16) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

    17) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

    18) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

    19) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

    20) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.


    21) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

    22) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

    23) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

    24) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

    25) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

  • Nightmare2805 schrieb:

    Ich hab noch was.
    25 Dinge die man in einem Aufzug tun muss
    1) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

    2) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die Falschen.

    3) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

    4) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"

    5) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

    6) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

    7) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

    8) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

    9) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

    10) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

    11) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"

    12) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

    13) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

    14) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

    15) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

    16) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

    17) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

    18) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

    19) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

    20) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.


    21) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

    22) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

    23) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

    24) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

    25) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.


    Haha, geil ... Dauerlachflash ...

    ich kann nicht mehr. :thumbsup: Vorallem ... ich muss jeden Tag mindestens 2x Aufzug fahren. :D
    Aber im eigenen Haus mache ich sowas besser nicht ...
    ~ Meine Tumblr Blogs ~

    gin-and-his-betrayer

    (Detektiv Conan Fanblog, GinxSherry / ShihoxShinichi FAs uvm.)

    senora-sehnsucht

    (Asian Girls - Fanblog :P )

  • xDDDDDDDDDDDDD oh nein wie gemein is das denn XDD
    hammer eh XD .. ich hab nen Buch das heißt "sorry, wir haben die landebahn verfehlt" und da stehen so zitate von leuten drinne, was die so beim fliegen erlebt haben XD kackste dich weg eh XD