Lieblingswitze

Eine Blondine fährt an die Tankstelle und tankt ihr Auto voll. Nachdem sie fertig ist geht sie zum Tankwart an die Kasse,
geht in die Hocke und fängt an Ihn zu verwöhnen, nachdem sie damit fertig ist,
wendet sie sich zum gehen, da hält sie der Tankwart zurück und sagt: "Gute Frau, nicht das es mir nicht gefallen hätte, aber ich bekomme immer noch 50€ für das Benzin."
Die Blondine antwortet: "Wieso? An den Zapfsäulen steht doch Blasen - frei zapfen."

Es ist mir ernsthaft in meiner letzten Fahrstunde passiert:

Fahrschüler fährt auf einer Landstraße, leicht abseits ist rechts ein Fahrradweg.
Fahrlehrer: Und was machst du, wenn doch ein Radfahrer auf der Straße fährt?
Schüler: Falls mögliche überhole ich ihn mit 1,5m Seitenabstand.
Fahrlehrer: Falsch. Du hupst und trittst auf das Gaspedal, und ich mache die Tür auf. Dann ist er da, wo er hingehört - mit Vorwarnung!

... fragwürdige Fahrschule?

A dyslexic walks into a bra...

Kommt ne Ossi Frau, ein Rolliefahrer, ein Schlitzauge und ein Schwuler in ne Bar.
Sagt der Wirt:" Na, ihr seid ja ne lustige Truppe."
Antwortet die Ossi Frau: Nee, wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung!


Eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.

Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Eine dumme Katze rettet eine mänliche Katze in den Fluten, danach frägt er welcher Rasse sie angehört, sie antwortet: " ich bin eine Katzenberger".

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat

Eine Frau steht unter der Dusche als der Postbote klingelt. Sie hüpft schnell nackt aus der Dusche und rennt zur Tür. Dort schaut sie durch den Spion. Im selben Moment schaut der Postbote durchs Schlüsselloch und sagt: "Na du kleiner Lockenkopf, ist deine Mama da?"

Kommt eine Ökotussie in die Drogerie ... "Eine Packung Tampons bitte!"

Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos.

"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!"

Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus. Ich dachte, Sie drehen selbst!"

Ein Pädophiler und ein kleiner Junge gehen in den Wald. Der Junge zittert und meint: "Ich habe Angst." Darauf antwortet ihm der Pädophile: "Was soll ich denn sagen, ich muss später alleine zurück!"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst ... Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!
"Katholische Kirche ... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus."
"Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", jappst er. "Erinnerst du dich an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"